Atracción hacia el mismo Sexo - Hombres
Conéctese con nuestra comunidad
Somos una comunidad solidaria de hombres que experimentan atracción por personas del mismo sexo. Creemos en un lugar donde las personas puedan sentirse bienvenidas, amadas y tener un sentido de pertenencia. Entre otras cosas, organizamos reuniones en línea, viajes al templo y actividades sociales. A medida que navegamos por nuestros sentimientos de atracción hacia el mismo sexo, nos esforzamos por permanecer cerca de Cristo, el evangelio, y guardar nuestros convenios bautismales y del templo.
Recursos
Fireside: Blake Fisher, Faith in Christ, Not Outcomes, 2022 North Star Spring Fireside
Keynote Address: Jared Halverson, The Paradox Between Love and Law, 2022 North Star Conference
Keynote Address: Becket Cook, A Change of Affection, 2020 North Star Conference
Keynote Address: Becky & Bennett Borden, Our Journey, 2017 North Star Conference
Keynote Address: Virginia Pearce, The Ministry of Reconciliation, 2016 North Star Conference
Keynote Address: Tim Timmerman, A Bigger World Yet, 2019 North Star Conference
Inspiration From Our Community
Find inspiration and encouragement from personal experiences of SSA men in the North Star Community.
Voices of Hope Stories
Brent & Courtney | John | Travis & Margaret| Preston | Daniel & Emma | Randy | Alex | Phillip
Voices of Hope Podcasts
#01 Jeff & Joseph - Host Introductions
#02 Tanya & Jeff - Host Introductions
#08 Nicholas & Jordan Applegate
Liahona Articles
Spencer Thompson - Same Sex Attraction and My Journey from Shame to Joy
Becky & Bennett Borden - Moving Closer: Loving as the Savior Did
Bradley S. - I Experience Same-Sex Attraction. General Conference Helped Me Realize I Belong
Jeff Bennion - What If I Don’t Have a Place in Heavenly Father’s Plan?
PREGUNTAS FRECUENTES
Aquí hay algunas preguntas frecuentes sobre la atracción por hombres hacia personas del mismo sexo. Si tiene preguntas, comentarios o inquietudes adicionales, únase a la página de Facebook de SSA Men o envíe un correo electrónico a contact@northstarsaints.org
¿Qué es la atracción masculina hacia personas del mismo sexo?
Creo que me siento atraído erótica o románticamente por los hombres, ¿debo etiquetarme a mí mismo?
¿Cómo encajo en el plan de Dios como alguien que siente atracción por personas del mismo sexo?
¿Cómo mantengo personalmente un testimonio del evangelio de Jesucristo?
¿Cómo encuentro amistades masculinas saludables que me apoyen en mis metas espirituales?
¿Qué es la atracción masculina hacia personas del mismo sexo?
La “atracción hacia personas del mismo sexo” o “atracción hacia personas del mismo sexo” generalmente se refiere a sentimientos románticos o eróticos hacia otro hombre. A veces las personas eligen la etiqueta "gay", "bisexual" u otros términos para describir una identidad que se adapta a que esa persona adjunte estos sentimientos. A veces, estas atracciones surgen como parte de una mezcla confusa de sentimientos que también pueden incluir: sentimientos intensos de admiración, deseos no sólo de estar con ese otro hombre, sino de serlo, o pensamientos absorbentes sobre un hombre en particular. Estos sentimientos pueden repetirse o ser bastante insistentes. Sin embargo, debido a la vergüenza y la confusión, a veces también nos puede llevar mucho tiempo darnos cuenta de qué son exactamente estos sentimientos y qué significan para nosotros. A veces, las atracciones también pueden asociarse con sentimientos intelectuales, espirituales y emocionales más amplios que te impulsan a querer estar cerca de otros hombres. Al mismo tiempo, podemos sentir simultáneamente aversión hacia ciertos hombres, ¡tal vez incluso, a veces, hacia el mismo hombre por el que sentimos atracción! Es importante que recordemos que al menos algunos de estos sentimientos podrían ser normales y ni siquiera específicos de la homosexualidad. Muchos hombres pueden sentir una intensa admiración o incluso el deseo de estar cerca de otros hombres; esto es normal. No debemos sentir vergüenza ni siquiera culpa por sentimientos que no sean inapropiados o estén fuera de los límites del evangelio. Por ejemplo: fomentar vínculos platónicos, espirituales, emocionales y físicos con otros hombres es maravilloso y enriquecedor. Sólo cuando sexualizamos o romantizamos esos sentimientos podemos llevarnos por caminos peligrosos y perjudiciales para nuestro crecimiento espiritual.
North Star, al igual que la Iglesia, no adopta una posición oficial sobre las causas de la atracción hacia personas del mismo sexo. Algunos hombres de nuestra comunidad no tienen idea de por qué tienen estos sentimientos. Otros tienen convicciones muy fuertes sobre las causas, que abarcan desde factores genéticos/biológicos hasta factores ambientales y una combinación. Otros hombres dicen que esto no es importante, sino cómo responden a esta situación.
Algunos hombres con atracción hacia el mismo sexo describen relaciones tensas, distantes o superficiales con los hombres, mientras que las relaciones con las mujeres son fáciles y amistosas. Algunos hombres, pero ciertamente no todos, sufrimos abusos sexuales o traumas en nuestro pasado que algunos de nosotros sentimos que pueden haber afectado estas atracciones (mientras que otros no estamos de acuerdo con esa idea).
Es por eso que tratamos de dejar que el hombre mismo descubra qué significan estas atracciones y de dónde, si es que provienen de alguna parte, pueden haber venido. Pero cuando compartimos historias, a veces encontramos ideas valiosas en las experiencias de otros hombres. Tomamos lo que podría ser útil y aplicable para nosotros y dejamos el resto. No damos por hecho que la historia de un hombre hable por todos nosotros.
A veces, la angustia relacionada con estos sentimientos es intensa y puede provocar tristeza o depresión intensa. Sin embargo, cuando la mayoría de nosotros miramos hacia atrás en nuestras vidas, podemos pensar en momentos en los que estos sentimientos han sido más o menos intensos, o en los que la angustia en torno a esos sentimientos ha sido más o menos difícil de manejar, incluso cuando, al menos para algunos de nosotros, nosotros, hemos tenido algún grado de estos sentimientos desde que tenemos uso de razón. Cuando somos pacientes y amorosos con nosotros mismos, y cuando acudimos a otras personas cercanas a nosotros en busca de apoyo y comprensión, con el tiempo discernimos patrones en el flujo y reflujo de las atracciones y, quizás lo más importante, cómo la angustia. alrededor de las atracciones también cambia. A menudo encontramos que estos cambios revelan necesidades subyacentes más profundas que, cuando se abordan a través del crecimiento espiritual, físico y/o emocional, pueden llevarnos a una relación mucho más saludable con nuestras atracciones. Descubrimos que podemos reconciliar estos sentimientos con nuestras metas espirituales y canalizarlos dentro de los límites que el Señor ha establecido. Encontramos conexiones más profundas e íntimas con una variedad de personas, pero particularmente con hombres, lo que ayuda a disminuir la angustia en torno a nuestras atracciones y nos ayuda a canalizarlas de manera saludable, es decir, en dirección no-sexual. Algunos de nosotros también consideramos que puede ser útil abordar las heridas relacionales y de otro tipo de nuestro pasado, o volver atrás para tratar de abordar las oportunidades perdidas durante nuestra juventud.
Independientemente de cómo todo esto se desarrolle en cada hombre individual, todos podemos dar fe de que es el Señor el que nos guía. Aprendemos a confiar en Su tiempo y Su voluntad para nosotros. Mientras que antes nuestra oración podría haber sido: “Por favor, Dios, haré cualquier cosa por Ti para eliminar estos sentimientos”, ahora se ha convertido en “gracias Señor por la forma en que estos sentimientos me han llevado a una unión más profunda contigo, Tus hijos y mayor curación dentro de mí. Gracias por transformar estos deseos en algo que me hace un instrumento más grande en Tus manos y me trae alegría”. Aprendemos que no somos prisioneros de nuestro destino ni de nuestros deseos, que podemos elegir cómo respondemos a este aspecto de nuestra vida y que Dios nos ayudará generosamente a comprender su significado e impacto a medida que acudamos a Él en busca de conocimiento y guía.
Creo que me siento atraído erótica o románticamente por los hombres, ¿tengo que etiquetarme?
La siguiente cita está tomada del capítulo “Ser mi verdadero yo” de Tyler Moore, que se encuentra en el libro Voice(s) of Hope compilado por Ty Mansfield.
“Al comienzo de este viaje, pensé que tendría que decirle a todo el mundo que era gay para ser auténtico. Me equivoqué por dos motivos. En primer lugar, simplemente no elijo esa etiqueta para mí; la comprensión común de esa palabra no me define ni resuena con cómo deseo vivir mi vida. ¿Me atraen otros chicos? ¡Puedes apostar! Pero no estoy actuando sexualmente según esos deseos, y apoyo plenamente a los profetas y apóstoles del Señor en sus enseñanzas sobre la santidad del matrimonio heterosexual y la intimidad sexual que debe reservarse exclusivamente para esa unión. En segundo lugar, no tengo que hablar de mis atracciones con todas las personas a las que me acerco emocionalmente. Es parte de quién soy, pero ciertamente no es la esencia de quién soy.
He aprendido que lo que me dijeron tantas personas en lo que comúnmente se conoce como comunidad de lesbianas, gays, bisexuales y transgénero (LGBT) es absolutamente correcto. Necesito ser “fiel a mí mismo”. Mi verdadero yo, mi primera y principal identidad, es un valiente hijo de Dios. A partir de esta identidad obtengo la capacidad de ser esposo, padre, hijo, hermano, amigo y estudiante, todo ello secundario a mi identidad primaria. Porque soy hijo de Dios, puedo poner mis debilidades y pecados a los pies de mi Señor y Salvador, Jesucristo. Al permitirle tomar mi corazón de piedra y reemplazarlo con un corazón de carne, Él ha hecho posible la verdadera paz.”
¡Necesitamos ser fieles a nosotros mismos! ¡Somos hijos de Dios! Cualesquiera que sean los otros términos que elijamos utilizar para describir nuestra experiencia, si los hay, esta es la etiqueta que elegimos reclamar por encima de todas las demás.
“Mi verdadero yo, mi primera y principal identidad, es un valiente hijo de Dios. De esta identidad obtengo la capacidad de ser esposo, padre, hijo, hermano, amigo. Todas las demás identidades son secundarias a mi identidad principal. Porque soy hijo de Dios, puedo poner mis debilidades y pecados a los pies de mi Señor y Salvador, Jesucristo. Cuando le permito tomar mi corazón, Él hace posible la verdadera paz”.
¿Estas atracciones desaparecerán algún día?
Para la mayoría de las personas, sus atractivos no desaparecen por completo. A veces, los sentimientos cambiarán y se volverán menos intensos y menos intrusivos con el tiempo, pero incluso si esto no sucede, no significa necesariamente que estés haciendo algo mal. Muchos de nosotros hemos descubierto que centrarse demasiado en esto puede en realidad impedir nuestra salud espiritual y emocional. Buscamos abordar otras cuestiones más profundas y permitir que los sentimientos mismos cambien, o no. Recordando que pase lo que pase, tenemos nuestra voluntad y podemos optar por frenar nuestras pasiones. Nos acercamos a Dios mientras buscamos dirección y consuelo. Vislumbramos glorias y bendiciones que están disponibles para aquellos que son “valientes en el testimonio de Jesús”. Mientras oras para comprender el papel que desempeña la atracción hacia personas del mismo sexo en tu vida, tu Padre Celestial te abrirá los ojos a regalos y bendiciones que quizás no esperabas. Si bien sus atracciones pueden no cambiar, o no cambiar por completo, lo que puede cambiar son nuestros corazones con un compromiso más profundo con el evangelio y una relación más cercana con Jesucristo. Al final, este es el cambio más significativo. Después de todo, incluso aquellos que no tienen atracción hacia el mismo sexo pueden tener ruptura sexual que puede manifestarse en sus vidas de diversas maneras que pueden causarles dolor a ellos mismos y a los demás. Buscamos una sexualidad consagrada más elevada y más santa, no sólo cambiando a una que pueda ser más común o socialmente aceptable sino que siga siendo el hombre natural, un “enemigo de Dios”.
¿Cómo encajo en el Plan de Dios como alguien que experimenta atracción hacia el mismo sexo?
Encajamos en el plan de Dios porque todos somos Sus hijos y Su plan incluye a todos. En la edición digital de enero de 2023 de Liahona para adultos jóvenes, tenemos citas de nuestros dos miembros fundadores de North Star. En el artículo “¿Y si no tuviera un lugar en el plan del Padre Celestial?”, de Jeff Bennion, responde a esta pregunta. Él escribió:
“Mi amigo y colega Ty Mansfield describió una verdad similar. Como hombre que experimenta atracción hacia el mismo sexo, Ty fue testigo del crecimiento espiritual que puede tener lugar cuando anclamos nuestras vidas en Jesucristo y voluntariamente le entregamos todo nuestro corazón, permitiéndole consagrar todas las experiencias difíciles para nuestro beneficio. Para Ty, eso comenzó cuando el Espíritu le enseñó “que, aunque alguna vez me casara, Dios me amaba y aceptaba infinitamente. Mi responsabilidad era seguir viviendo un día a la vez mientras buscaba y seguía la guía del Espíritu.”
”
Luego, en el artículo “Encontrar el diseño divino en nuestra familia “no ideal””, de Jenet Erickson, cita a Ty Mansfield:
“Seguir a Jesucristo es la clave
Al igual que Elías, a veces sentí que mi viaje era demasiado grande para soportarlo. Pero me sentí muy amada y comprendida por el Señor en ese momento. Sabía que Él entendía mis circunstancias y que mi sufrimiento le importaba. Y si participaba del sustento espiritual que sólo Él podía proporcionarme, recibiría fuerzas para continuar mi viaje.
A través de pruebas y experiencias espirituales, he aprendido que los muchos obstáculos en el camino y los desvíos en la vida no nos impiden tener un lugar en el plan del Padre Celestial.
¡Aprendí que vivir por fe en Jesucristo es el plan de vida supremo! Si caminamos por fe y guardamos nuestros convenios, sin importar nuestra situación personal o familiar, estamos avanzando en Su plan…
Esa es la esencia del plan de Dios: guiarnos por el camino del pacto y recibir a cada uno de nosotros nuevamente en Sus amorosos brazos. Y a medida que lo seguimos, podemos ver definitivamente que cada uno de nosotros tiene un lugar en Su plan.”
En el Manual Para la Fortaleza de la Juventud, la iglesia comparte con nosotros el amor de Dios.
“Me atraen personas de mi mismo sexo. ¿Cómo se aplican estos estándares a mí?
Sentir atracción por personas del mismo sexo no es pecado. Si tienes esos sentimientos y no los persigues ni actúas en consecuencia, estás viviendo la sagrada ley de castidad del Padre Celestial. Eres un hijo amado de Dios y un discípulo de Jesucristo. Recuerda que el Salvador comprende todo lo que vives. A través de tu conexión de pacto con Él, encontrarás fuerza para obedecer los mandamientos de Dios y recibir las bendiciones que Él promete. Confía en Él y en Su evangelio.”
”
¿Hay un lugar para mí en la Iglesia?
¡Sí, hay un lugar para ti en la iglesia! Y los líderes de nuestra Iglesia continúan dejándolo claro.
“Tenía quórum. Estoy muy agradecido por mis amigos (mis hermanos) que me amaron y apoyaron. Mi quórum era un lugar de pertenencia. Es posible que algunos me hayan considerado una posibilidad remota y un desvalido debido a mi situación familiar. Tal vez lo estaba. Pero los quórumes del sacerdocio cambiaron esas probabilidades. Mi quórum se reunió a mi alrededor y bendijo mi vida enormemente.
Hay posibilidades remotas y desvalidas a nuestro alrededor. Quizás todos lo seamos de una forma u otra. Pero cada uno de nosotros aquí tenemos un quórum, un lugar donde podemos recibir y brindar fortaleza. El quórum es “todos para uno y uno para todos”. Es un lugar donde nos instruimos unos a otros, servimos a los demás y construimos unidad y hermandad mientras servimos a Dios. Es un lugar donde ocurren milagros.”
“Independientemente de tus luchas, tus antecedentes, tu educación o cualquier cosa que te haga sentir que no perteneces, recuerda que el Salvador no quiere que te vayas. Si alguna vez te has sentido solo o excluido, Él sabe cómo se siente. Fue despreciado y rechazado. Él tomó sobre sí nuestros pecados y tristezas y experimentó todo tipo de dolor y soledad. Jesucristo experimentó voluntariamente todo esto para saber cómo ayudarnos. Al seguirlo, descubriremos a qué pertenecemos.”
”
“En la Iglesia hay miembros viudos, divorciados y solteros; aquellos con familiares que se han apartado del evangelio; personas con enfermedades crónicas o dificultades económicas; miembros que experimentan atracción por personas del mismo sexo; miembros que trabajan para superar adicciones o dudas; conversos recientes; nuevas mudanzas; los que tienen el nido vacío; Y la lista sigue y sigue.
El Salvador nos invita a venir a Él, sin importar nuestras circunstancias. Venimos a la Iglesia para renovar nuestros convenios, aumentar nuestra fe, encontrar paz y hacer lo que Él hizo perfectamente en Su vida: ministrar a otros que sienten que no pertenecen.”
“El élder L. Whitney Clayton, miembro emérito de los Setenta, enseñó: “Ahora hablo directamente a los miembros de la Iglesia que sienten atracción por personas del mismo sexo. … Queremos que sepas que te amamos. Eres bienvenido. Queremos que seas parte de nuestras congregaciones. Tienes grandes talentos y habilidades para ofrecer el reino de Dios en la tierra, y reconocemos las muchas valiosas contribuciones que haces.”
”
¿Cómo mantengo personalmente un testimonio del Evangelio de Jesucristo?
Alma enseñó que debemos plantar semillas de fe, nutrirlas y protegerlas del daño (Alma 32). Si lo hacemos, nuestra comprensión aumentará y nuestro testimonio se fortalecerá. Seremos más capaces de discernir la verdad y el error. Plantamos estas semillas de fe al creer y actuar según las impresiones que recibimos, las nutrimos mediante el estudio de nuestras Escrituras, la oración, la asistencia a la Iglesia y al templo, y el esfuerzo por guardar nuestros convenios. Protegemos nuestros testimonios eligiendo cuidadosamente qué voces invitamos a influir en nosotros.
Comprender el impacto de la expiación de Cristo en su vida personal es fundamental para dar testimonio de Su evangelio. Él es su Salvador personal y abogado ante el Padre. Él no se apartará de tu lado. Para mantener un testimonio de Él, búsquelo, aprenda sobre Su vida, mantenga una relación con Él y esfuércese por representarlo tratando a los demás como Él lo haría.
Mantener y hacer crecer un testimonio del evangelio de Cristo requiere esfuerzo, pero no es necesario ser perfecto para calificar para Su ayuda. A menudo las partes de nosotros que parecen más vergonzosas son las que nos humillan y nos acercan a Él. Deja de sentirte indigno o de sentir que necesitas ganarte tu lugar. Deja que Cristo obre en ti y a través de ti, sin importar cuántos errores sientas que has cometido. Él te ama.
¿Cómo encuentro amistades masculinas saludables que me apoyen en mis metas espirituales?
Como seres humanos, estamos hechos para conectarnos y necesitamos otros hombres en nuestras vidas. ¡Somos afortunados de poseer el Sacerdocio de Dios! Esto nos da derecho a ser miembros de la mayor hermandad que jamás haya existido. Si bien sabemos muy bien que la realidad a menudo no alcanza el ideal, quizás en momentos hayas visto las posibles oportunidades que ofrecen los quórumes del sacerdocio y otras oportunidades de servicio. Eso podría ser mientras ministramos, tal vez en una misión, trabajando codo a codo con otros hombres en una asignación de servicio, o en las muchas otras formas en que tenemos oportunidades de interactuar. Como hombres bautizados y ordenados de la Iglesia, tenemos derecho a tener compañerismo y compañerismo desde ambos lados del velo. Sin embargo, eso puede requerir que nos volvamos vulnerables, que nos arriesguemos a profundizar más con otros hombres que nos rodean o, quizás aún más aterrador, que pidamos ayuda, apoyo, que nos escuchen o incluso un abrazo. Necesitaremos usar el Espíritu para determinar en quién podemos confiar para correr estos riesgos, porque muchos de nosotros hemos sido heridos antes, por lo que nos resulta muy difícil correr el riesgo. Pero sin riesgo no hay recompensa. No hay crecimiento sin malestar.
Algunos de nosotros hemos descubierto que los grupos de Doce Pasos, incluidos los de la Iglesia, pueden ser un lugar excelente para encontrar hombres que buscan sanación pero que también están abiertos a una conexión más íntima que la que frecuentemente se encuentra en nuestras reuniones regulares de la iglesia. Incluso si no estás luchando contra un comportamiento adictivo o compulsivo, aún puedes disfrutar de estas reuniones y de la elevación espiritual que encuentras allí, porque a menudo son más “reales” y vulnerables que las reuniones regulares de la Iglesia. Otro gran lugar son las clases de autosuficiencia emocional que se ofrecen en muchas estacas. (Si no se ofrece ninguno en su estaca, comuníquese con sus líderes; tal vez usted pueda facilitar uno). Si bien aquellos que no experimentan atracción hacia personas del mismo sexo no podrán comprender ni apreciar todo acerca de nuestras circunstancias, todavía tenemos Descubrimos que conectarnos con otros hombres y ayudarlos con sus cargas a menudo hace que los nuestros se sientan más livianos.
North Star se esfuerza por brindar compañerismo a todos los que comparten los objetivos de abordar nuestros sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo dentro del marco del Evangelio y manteniendo nuestros convenios. Así que esperamos que encuentres aquí hombres que también experimenten atracción por personas del mismo sexo y que te apoyen en tus objetivos. Sin embargo, a medida que tratamos de incluir el grupo más amplio posible, usted deberá tener precaución y discernimiento espiritual para determinar si debe hacerse amigo cercano de alguna persona en particular que pueda conocer en North Star. Algunas personas son nuevas en este viaje y otras pueden descubrir que sus objetivos ya no se alinean con la misión de North Star. Estas personas aún pueden ser grandes amigos, pero los límites y las expectativas claramente comunicados nunca son una mala idea. Casi nunca es mala idea ir despacio y tratar de involucrar a varias personas al socializar o pasar el rato, en lugar de sólo interacciones uno a uno. Hemos descubierto que las mejores amistades son algo más que SSA. El simple hecho de tener SSA en común rara vez es base suficiente para formar una amistad estable y saludable. Encuentre personas en North Star que compartan su visión del mundo, que tengan objetivos e intereses similares. C.S. Lewis, escribiendo sobre la amistad en su libro Los cuatro amores, dice:
“Nos imaginamos a los amantes cara a cara pero a los amigos uno al lado del otro; sus ojos miran hacia adelante. Es por eso que esas… personas que simplemente “quieren amigos” nunca podrán hacer ninguno. La condición misma para tener amigos es que debemos querer algo más además de amigos. Donde la respuesta veraz a la pregunta “¿Ves la misma verdad?” sería: “No veo nada y no me importa la verdad; Sólo quiero un Amigo”, no puede surgir ninguna Amistad, aunque, por supuesto, sí puede surgir el Afecto. La Amistad no tendría nada que ver; y la Amistad debe tratarse de algo, aunque sólo fuera un entusiasmo por el dominó o los ratones blancos. Los que nada tienen, nada pueden compartir; aquellos que no van a ninguna parte no pueden tener compañeros de viaje.”
En otras palabras, a medida que aprendemos más sobre nosotros mismos, encontramos nuestro lugar en el mundo que puede utilizar nuestros talentos y visión únicos, y a medida que somos abiertos sobre estas partes de nosotros mismos, descubrimos que, casi mágicamente, otras personas se sienten atraídas hacia nosotros. que comparten esa misma visión, y se puede formar una “banda de hermanos”. Por otro lado, cuando estamos a la deriva, nos falta confianza en nosotros mismos y no comprendemos nuestro lugar en el mundo, rara vez podemos atraer a nadie más que a personas que están igualmente a la deriva y carecen de confianza. De esta manera, nuestro trabajo de crecimiento interno en el interior y la formación de relaciones íntimas con otros en el exterior, trabajan juntos de forma escalonada.
Inevitablemente, especialmente cuando somos nuevos en este tipo de amistades más profundas, no siempre podemos reconocer fácilmente cuando una amistad se está volviendo poco saludable. Obviamente esto incluiría comportamientos sexuales o románticos que nos alejan de nuestras metas espirituales y relacionales. Pero otras cosas más sutiles, como la codependencia, también pueden estar presentes y tal vez sean igualmente dañinas, aunque es menos fácil de ver. Aprendemos haciendo, por lo que algunos errores, especialmente cuando se detectan a tiempo, no tienen por qué ser fatales. Aprendemos de la experiencia y corregimos para el futuro. Pero también podrías beneficiarte de las experiencias de otros. Aquí hay algunas cosas que algunos miembros de nuestra comunidad han descubierto que pueden ayudar a aumentar las posibilidades de que las relaciones con otras personas con atracción hacia el mismo sexo sigan siendo congruentes con nuestras metas espirituales:
Revisamos nuestras motivaciones: ¿quiero estar cerca de esta persona porque me atrae o porque tenemos algo más profundo en común? ¿Conozco la diferencia entre un vínculo espiritual y una necesidad codependiente de estar cerca de él?
Confiamos en nuestras propias intuiciones y guía espiritual sobre otras personas, incluso si las apariencias sugieren lo contrario. Como dice Frodo Bolsón en J.R.R. La Comunidad de los Anillos de Tolkein, “parecería sabiduría, si no fuera por la advertencia en mi corazón”. Confía en las advertencias de tu corazón. Tenemos el deber de ser amables y cariñosos con todos, pero eso no significa que tengamos que dejar que todos entren en nuestro círculo íntimo o extender nuestra confianza a todos. Incluso si una persona en particular parece muy popular y querida por los demás, tus dudas podrían ser una señal de que esta podría no ser una amistad saludable para ti específicamente. Presta atención a cómo te sientes espiritualmente con esa persona y con otras personas. ¿Esa persona me aporta más luz y espíritu, o menos? No permitas que otros te manipulen para que violes tus límites, incluso si te acusan de no ser amoroso o no inclusivo. ¡Tus límites son tuyos y tienes derecho a establecerlos como mejor te convenga!
Una persona compartió esta lista de "señales de alerta" para usar al evaluar la salud de una amistad en particular:
¿Debo cancelar planes existentes para pasar tiempo, hablar o ayudar a este amigo?
¿Busco una conexión física, emocional y/o espiritual con este amigo más allá de lo que hago en mis otras amistades?
¿Pienso excesivamente en mi amigo todo el tiempo? ¿Me preocupo obsesivamente por lo que piensa de mí?
¿Cambio mi personalidad e intereses para que coincidan con los de él? ¿A veces hasta el punto de arriesgarme a perderme por completo?
¿Hago cosas con motivos encontrados? ¿Siempre tengo en mente lo mejor para mi amigo o estoy tratando de manipularlo para que satisfaga mis necesidades?
Cuando estoy con mi “amigo especial”, ¿quiero estar a solas con él y sentirme resentido cuando hay otras personas cerca? ¿No puedo esperar hasta tener la oportunidad de estar a solas con él?
¿Tengo celos cuando mi amigo pasa tiempo con otras personas y no me invitan?
¿Estoy tentado a sabotear esas otras relaciones para que mi amigo sólo pueda confiar en mí?
Algunos de nosotros descubrimos que al principio somos demasiado intensos con nuestros amigos varones, y eso los agota tanto que no pueden soportar lo intensos y necesitados que somos a su alrededor.
Otros de nosotros estamos tan aterrorizados de ser demasiado fuertes que no logramos corresponder amistades con otros hombres. Puede que nos inviten a hacer cosas, pero nunca los invitamos de nuevo porque no podemos imaginar que otro hombre pueda disfrutar de estar con nosotros. Trágicamente, el hombre puede sentir que lo hemos rechazado o que somos “snob” y demasiado buenos para él, cuando obviamente no sentimos nada de eso.
De cualquier manera, es útil pedir (y ofrecer) honestidad al tratar de calibrar cómo nos comportamos en una amistad, para saber cuándo nos estamos volviendo demasiado fuertes o cuándo podríamos estar siendo negligentes sin querer.
¡Pero no tengas demasiados DLR con tu amigo! (DLR: discutir la relación). Recuerde, los hombres se vinculan principalmente mediante la acción. Entonces, para muchos hombres, es mejor centrar su tiempo juntos en una actividad de algún tipo, y entonces los hombres a menudo se abrirán y se volverán más vulnerables mientras realizan esa actividad.
Ser curioso y observador de nuestros pensamientos. No debemos reprimirlos, pero tampoco debemos permitir que nos volvamos demasiado obsesivos o inapropiados con ellos. Si nos viene a la mente un pensamiento o una tentación sobre el amigo, no consideramos ni elaboramos ese pensamiento. Reconocemos el pensamiento y luego le permitimos moverse a través de nosotros sin aferrarnos a él ni obsesionarnos con él. De esta manera el pensamiento no se atasca y puedo seguir adelante. De esta forma, los pensamientos no tienen tiempo de convertirse en fantasías o acciones.
Utilice a otros amigos como una especie de "control de cordura". Revise sus mensajes de texto u otras interacciones con ese amigo con otros. Pídales que le den comentarios sobre los casos en los que podría estar mostrando motivos contradictorios o ser inapropiado. El solo hecho de saber que otras personas se comunicarán contigo te ayudará a ser más consciente de tus motivaciones y acciones con este amigo.
Tenga mucho cuidado al continuar una amistad en la que ambos se sienten atraídos el uno por el otro. Esto requiere una conciencia y una responsabilidad mayores y continuas, entre sí y con otros amigos y familiares de confianza. Hemos descubierto, por mucho que queramos creer lo contrario, que una vez que una relación ha cruzado una línea romántica o sexual, NO hay vuelta atrás. La amistad cambia para siempre y casi nunca regresa al lugar profundamente íntimo y satisfactorio que alguna vez fue. Eso no quiere decir que no puedas, después de un tiempo de reparación, volver a alguna forma de amistad o camaradería. Pero nunca es tan bueno como antes. Entonces, antes de cruzar ese puente de un solo sentido, pregúntate si perder la amistad realmente vale lo que deseas sexual o románticamente de este hombre.
¿Qué tan abierto debo ser acerca de mis atracciones?
La respuesta a esa pregunta es personal y depende totalmente de usted: no existe una única respuesta correcta para todos. La mayoría de las personas, después de reconocer este aspecto de sí mismas, deciden sentarse con él un rato antes de compartirlo. Cuando empiezan a compartir, suele ser de forma limitada, uno a uno, con personas cuidadosamente seleccionadas que probablemente respondan con empatía y compasión. Mientras oras pidiendo dirección, serás guiado a saber si es el momento adecuado para compartir y con quién. A la mayoría de las personas les resulta útil compartir eventualmente sus experiencias en torno a sus atracciones con al menos algunas personas de confianza en su vida. Sentir que no llevamos esta carga solos la hace sentir mucho más ligera y ayuda a liberar la vergüenza que llevamos consigo.
¿Debería decírselo a mis padres? ¿Cómo?
Tú y Dios sois los mejores jueces sobre cuándo hablar con tus padres. Aquellos que lo hacen a menudo descubren que Él ha estado trabajando para preparar a los padres para escuchar y responder bien, pero otros tienen una experiencia más negativa. Pedirle a Dios que te guíe y tener un grupo de amigos o líderes sabios y confiables con los que ya hayas hablado puede crear una red de seguridad y tenerla lista antes de compartirla con tus padres. Algunos optan por hablar con sus padres en persona, mientras que otros pueden escribir una carta o un correo electrónico que les dará tiempo a sus padres para procesarlo antes de hablar sobre el tema. Consultar con Dios y con aquellos en quienes Él te lleva a confiar te ayudará a decidir cuándo y cómo. Cuando decida compartir, informe a su red de seguridad que lo hará y que se comunicará con ellos antes y después de compartir.
¿Debo informarle a mi obispo o presidente de rama?
Hay múltiples razones para hablar con su obispo o presidente de rama sobre sus sentimientos de atracción por personas del mismo sexo. Es posible que necesite ayuda con el proceso de arrepentimiento o que desee un asesor espiritual que pueda escucharlo y ofrecerle una perspectiva inspirada. También es posible que desee ofrecerles ayuda con otras personas de la congregación que puedan experimentar AMS. El hecho de que hables con tus líderes depende de tus necesidades y de la dirección que recibas cuando ores. Debido a que se han delegado responsabilidades adicionales a los cuórumes de élderes, su obispo o presidente de rama puede utilizar la inspiración que viene con su manto para que uno de los líderes del cuórum de élderes le ayude a apoyarlo de manera continua. Esto puede resultarle más cómodo, especialmente al principio. Si a él no se le ocurre esta idea por sí solo y usted cree que podría ser útil, no hay nada de malo en pedírsela usted mismo.
¿Debo decirle a mi cónyuge?
Hablar con su cónyuge puede aumentar la vulnerabilidad y la apertura en su matrimonio. La vulnerabilidad engendra vulnerabilidad. Para muchos de nosotros, hemos descubierto que a través de nuestra vulnerabilidad, nuestros matrimonios se han profundizado y nuestras relaciones se han fortalecido a medida que aprendemos a confiar unos en otros con nuestros sentimientos más profundos, incluyendo la vergüenza y los secretos.
También puede ser un shock y crear miedo y confusión para su cónyuge. Se preguntará qué significa esto para él, para ti y para la relación. ¿Estás dejando la Iglesia? ¿Dejar el matrimonio? Ore pidiendo orientación para ser consciente de cuáles serán sus temores y sea específico en su intención. Si ha habido infidelidad en su matrimonio o amistades con límites poco saludables, su esposo puede preguntarse qué significa esto para el futuro de su matrimonio. Si este ha sido un patrón constante, es posible que ya haya notado estos patrones y se haya preocupado por ello, por lo que finalmente saberlo también puede ser una tranquilidad porque al menos finalmente comprende lo que está sucediendo.
Es importante comprender que su cónyuge tendrá que pasar por su propio proceso para afrontar esta revelación. Eso podría parecer complicado, al igual que su proceso a veces, así que recuerden ser pacientes unos con otros. Tenga en cuenta que probablemente haya tenido años para pensar en esto y ella recién se está enterando por primera vez. Si bien puede ayudar a su cónyuge con este proceso, es probable que también necesite el apoyo de otras personas que tengan experiencia y comprensión, o tal vez de un terapeuta o amigo de confianza. Puede alentar a su cónyuge a obtener apoyo adicional. De hecho, debes estar dispuesto a dejar que ella hable de esto con otras personas, aunque podrías negociar quién será, sin duda ella necesitará hablar con alguien más sobre esto.
Este proceso de divulgación y nueva comprensión puede significar que usted y su cónyuge deban alejarse de otras responsabilidades en su iglesia o comunidad para poder concentrarse en su relación y su familia, y esto está totalmente bien.
Hay docenas de historias de otras parejas en nuestros archivos que han superado esta dificultad con éxito, como puede encontrar en nuestro archivo de videos Voices of Hope, así como en nuestra serie de podcasts. Se puede contactar a muchas de estas personas y están dispuestas a brindarles apoyo y conocimientos a usted y a su esposa.
¿Debo decírselo a mis hijos?
Antes de contarles a sus hijos sobre usted, debe tener algunas conversaciones sobre el tema general de las cuestiones LGBT. Si se siente nervioso al abordar estos temas, recuerde que los niños aprenden sobre ellos desde los primeros años de la escuela primaria. Por lo tanto, aprenderán sobre esto a través de usted o de otra persona que quizás no comparta sus mismos valores.
A menudo, una buena manera de abordar el tema de la atracción hacia personas del mismo sexo es como parte del tema general de la sexualidad. Los expertos dicen que es importante tener múltiples conversaciones con sus hijos sobre sexualidad, no solo una conversación y luego no volver a hablar de ello nunca más. La Liahona tiene un buen artículo sobre cómo hablar sobre sexualidad con los hijos y una serie de videos sobre este tema en la Biblioteca del Evangelio.
Cuando hablamos de nuestra propia sexualidad con nuestros hijos, siempre debemos enseñarles sobre este tema en un nivel apropiado para su edad. Pídele a Dios que te dé las palabras adecuadas para abordar los temores que puedan sentir sobre el futuro de la familia y su propio bienestar. Una forma de hablar con tus hijos es sacar a relucir este tema y simplemente responder las preguntas que te hagan.
Antes de contarles a sus hijos sobre su SSA, es útil establecer un sistema de apoyo para ellos antes de decírselo. Esto les permitirá hablar con otras personas en las que confían, además de usted, cuando surjan preguntas y/o temores con los que, al principio, tal vez no se sientan cómodos hablando con usted directamente.
Si ha sido abierto a los demás acerca de su situación, aumentan las posibilidades de que sus hijos se enteren de usted a través de otra persona. Entonces, cuando esté sopesando si contarle o no a sus hijos, considere si preferiría que sus hijos supieran esto de usted o de otra persona.
La mayoría de nosotros hemos descubierto que hablar con nuestros hijos es una experiencia que nos une y hemos descubierto que nuestras relaciones familiares se fortalecen a través de este proceso.
¿Debo realizar terapia para deshacerme de mi atracción por el mismo sexo? ¿Cuáles son algunos buenos objetivos para la terapia?
No. Si bien algunos de nosotros hemos encontrado que la terapia es extremadamente útil en nuestro viaje, eliminar nuestras atracciones no es un objetivo útil para la terapia. Gran parte del daño, en nuestra opinión, de la llamada “terapia de conversión” o, más formalmente, terapia ECOS (esfuerzos de cambio de orientación sexual), resulta de tener esto como el objetivo final de la terapia. Esto se debe a que refuerza la sensación de vergüenza e insuficiencia que siente el hombre acerca de sus sentimientos de atracción hacia el mismo sexo. Cuando los hombres entran en terapia porque esto debe suceder, y debe suceder rápidamente, casi siempre se produce un gran daño. En general, tenga cuidado con cualquier terapeuta que prometa resultados rápidos y fáciles, o que ofrezca garantías amplias sobre promesas de éxito. Esto puede llevarnos al fracaso, porque si (más probablemente cuando) este objetivo no se logra, el cliente se culpará a sí mismo: por no trabajar lo suficiente, por no hacerlo durante el tiempo suficiente o simplemente por no tener suficiente fe.
Hemos descubierto que la mayoría de las veces, cuando estamos estancados, la respuesta no es hacer lo mismo más, ni con más intensidad, ni por más tiempo. (Esto es normalmente lo que la gente quiere decir cuando dice que "lo intentaron todo". No lo intentaron todo; eso es imposible; por lo general intentaron lo mismo, muy, muy duro, durante un período de tiempo insoportablemente largo.) Entonces, En lugar de esforzarte más, inténtalo de manera diferente. Y la terapia, o un terapeuta diferente si ya estás en terapia, o alguna otra modalidad de crecimiento y curación, puede ser una excelente manera de intentarlo de manera diferente. La terapia es una gran opción cuando te sientes estancado de una forma u otra.
Eso no quiere decir que nuestras atracciones no puedan o no quieran cambiar. Para algunos de nosotros, han cambiado de una forma u otra, y eso podría deberse a la terapia u otras experiencias curativas. Pero no se trata de un simple caso de causa (terapia) y efecto (cambio de atracciones). La mayoría de las veces, lo que cambia es nuestra relación con nuestras atracciones, más que las atracciones mismas. Si esto le parece una salsa débil, le sugerimos que todavía está atrapado en el absolutista "¡¡¡tengo que deshacerme de esto!!!" ¿Pensamiento basado en la vergüenza que mencionamos en nuestro primer párrafo? Y reducir la vergüenza por nuestras atracciones y llegar a una aceptación más saludable de ellas es un gran objetivo para la terapia.
En el camino, descubrimos que nuestro perfeccionismo puede estar dañando nuestra relación con nosotros mismos, con los demás y, sobre todo, con Dios. Podemos sentir más plenamente el amor de Dios y sanar las heridas que podamos tener en torno a Dios y, para muchos de nosotros, a otros líderes de la Iglesia (y para nosotros, esos líderes con los que tenemos problemas suelen ser líderes masculinos). Es posible que podamos sanar otras relaciones, como las que tenemos con nuestros padres o compañeros, y, a su vez, eso puede permitirnos tener relaciones más saludables en el presente.
Entonces estamos en un lugar donde podemos observar qué podría estar impulsando la intensidad de las atracciones. Podemos abordar diversos traumas o heridas relacionales, podemos sanar nuestras heridas de apego o podemos encontrar una mayor sobriedad sexual, cualquiera de las cuales puede tener o no un impacto en nuestros sentimientos sexuales entre personas del mismo sexo, todos los cuales son objetivos terapéuticos legítimos. Una vez que se produce el crecimiento en estas áreas, algunos de nosotros hemos descubierto que la intensidad de nuestras atracciones disminuye, y todos hemos podido reducir nuestra angustia por nuestras atracciones. Y muchos de nosotros hemos llegado a un lugar de mayor paz y aceptación con nuestras convicciones religiosas y nuestros deseos hacia el mismo sexo.
Todos estos resultados son valiosos y pueden valer la pena el esfuerzo y el gasto para usted, sin importar lo que pueda pasar con sus atracciones. Para aquellos que experimentan un cambio, esto generalmente no se debe a que se hayan vuelto incapaces de sentir atracción por el mismo sexo, aunque a veces disminuyen en un grado u otro, o se transforman en un deseo no sexualizado de estar cerca de otros hombres de maneras que se alineen con los estándares de la Iglesia. En cambio, sus atracciones generalmente se ampliarán hasta incluir posiblemente cierto grado de atracción por el sexo opuesto (aunque para muchos de nosotros, esa es solo una mujer por la que nos sentimos atraídos físicamente inesperadamente y, por lo general, después de haber desarrollado un vínculo emocional cercano con ella). Pero incluso si esto no sucede, eso no te hace menos digno o menos fiel. ¡Eres un hijo amado de Dios y alguien que, si continúas intentándolo, será aceptado con alegría en la presencia de Dios y no se le negará ninguna bendición dada a ningún otro de Sus hijos!
Cualquier cambio en las atracciones debe verse como un subproducto de otros crecimientos y curaciones que ocurren, no como una meta en sí misma.
Pase lo que pase, la terapia puede ayudarle a encontrar mayor alegría y significado en su vida, y ayudarle a tener menos miedo del futuro, estar más en paz con su pasado y ser más capaz de disfrutar el presente sin importar sus circunstancias.
¿Debería salir o casarme con una mujer?
Muchos hombres están felizmente casados con sus esposas; sin embargo, esta es una decisión personal que debes tomar con el Señor. No permita que otros lo presionen para que dé este paso cuando tal vez no sea el momento adecuado para usted. Los líderes de la iglesia nos han aconsejado que no debemos ver el matrimonio como una forma de “arreglar” la atracción hacia personas del mismo sexo, y nuestras propias experiencias lo confirman. Si bien el matrimonio es una parte alegre de algunas de nuestras vidas, ni siquiera entonces diríamos que es una “cura” para la atracción por personas del mismo sexo. Y, por otro lado, muchos hombres han hecho las paces con su atracción hacia el mismo sexo y experimentan poca o ninguna angustia al respecto, sin estar casados con una mujer.
Es mejor ver nuestras atracciones hacia el mismo sexo y las relaciones entre sexos opuestos (como las citas y, posiblemente, el matrimonio) como cuestiones separadas, aunque relacionadas. El éxito en un área no garantiza el éxito en la otra. Los desafíos actuales en un área no hacen imposible la mejora en la otra. Es mejor tratar de dejar el tiempo y el orden de nuestro progreso en manos del Señor, y tratar de seguir humildemente mientras Él nos guía, caminando por fe, línea tras línea, estando abiertos y dispuestos a que Él haga Su voluntad en nuestras vidas. Si esto es algo que te sucede, si crees que estás listo para continuar, hay temas de conferencias sobre esto (disponibles en nuestros archivos, así como generalmente al menos un taller sobre este tema cada año), así como un grupo de Facebook para hombres casados. donde puede buscar opiniones y apoyo de otros hombres que han estado en situaciones similares. North Star también suele tener una cumbre anual de parejas.
El mito popular de que todos estos matrimonios son insatisfactorios para ambas partes y están condenados al fracaso es sólo eso: un mito. Si bien ese es sin duda un resultado potencial, y estas historias reciben la mayor prominencia en los medios, una investigación a más largo plazo realizada por un equipo de investigadores ideológicamente diverso, incluido el cofundador de North Star, el Dr. Ty Mansfield, ha demostrado que esa gran mayoría de estas parejas están satisfechas con la estabilidad a largo plazo. Ha presentado sus hallazgos en algunas sesiones diferentes en las conferencias anuales de North Star. Los hallazgos más útiles son aquellos que ilustran los factores que se correlacionan con los matrimonios más satisfechos. Si esto es algo que decide emprender, querrá aprender e implementar aquellos principios que han demostrado aumentar la satisfacción en su propia relación heterosexual.
¿Puedo ser feliz y soltero en la Iglesia?
La respuesta corta es un rotundo “¡Sí!” Aunque permanecer soltero puede ser parte de nuestra experiencia mortal, es útil recordar que cada etapa de nuestra vida tiene sus propias oportunidades y bendiciones. Este es un tema de discusión frecuente en nuestras conferencias anuales, así como en nuestras diversas charlas fogoneras y foros en línea. Para algunos, la soltería es una amarga realidad, de la que podemos lamentarnos por carecer de compañerismo e intimidad. Todos experimentamos el dolor de la soledad en ocasiones; sí, incluso algunos de nosotros que estamos casados. Y aunque es posible que no tengamos la oportunidad de casarnos en esta vida, muchos hombres y mujeres solteros y atraídos por personas del mismo sexo dentro de nuestra comunidad llevan vidas felices y reciben una intimidad profundamente satisfactoria gracias al compañerismo satisfactorio con amigos y familiares.
Ha sido de gran ayuda para muchos de nosotros en nuestra búsqueda de la alegría replantear nuestra forma de pensar sobre con quién podemos formar compañerismo y qué significa dar y recibir intimidad. También nos ha resultado crucial reconocer que la alegría no depende de si nos casamos y formamos una familia. La alegría no es un logro. El gozo es algo que recibimos del Espíritu Santo cuando perdemos nuestra vida y nuestra voluntad al servicio de nuestro Salvador, Jesucristo. Nuestra relación con Él y nuestros Padres Celestiales es nuestra fuente de gozo. Hemos descubierto que al hacer de Jesús la fuente de nuestro gozo, éste ha enriquecido nuestras vidas y nuestras relaciones con los demás, reemplazando cualquier soledad que podamos sentir por paz, amor y satisfacción.
Encontramos particularmente significativo el mensaje de Blake Fisher, “Fe en Cristo, no resultados”, el discurso de apertura de North Star de la pensadora católica Eve Tushnet, y el discurso de apertura de la conferencia North Star de Tim Timmerman.
Este discurso del élder Neil L. Anderson brinda inspiración a aquellos de nosotros solteros que decidimos permanecer fieles a nuestros convenios:
Hay muchos, jóvenes y mayores, que son leales y fieles al evangelio de Jesucristo, aunque su propia experiencia actual no encaje perfectamente dentro de la proclamación familiar: niños cuyas vidas han sido sacudidas por el divorcio; jóvenes cuyos amigos se burlan de la ley de castidad; mujeres y hombres divorciados que han sido gravemente heridos por la infidelidad de su cónyuge; maridos y esposas que no pueden tener hijos; mujeres y hombres casados con un cónyuge que no comparte su fe en el Evangelio restaurado; mujeres y hombres solteros que, por diversas razones, no han podido casarse.
Un amigo de casi 20 años, a quien admiro mucho, no está casado debido a su atracción por personas del mismo sexo. Se ha mantenido fiel a los convenios del templo, ha ampliado sus talentos creativos y profesionales y ha servido noblemente tanto en la Iglesia como en la comunidad. Recientemente me dijo: “Puedo simpatizar con aquellos en mi situación que eligen no guardar la ley de castidad en el mundo en el que vivimos. ¿Pero no nos pidió Cristo que “no seamos de este mundo”? Está claro que las normas de Dios son diferentes a las del mundo”.
Algunos dirán: "No entiendes mi situación". Puede que no, pero testifico que hay Uno que sí entiende. Hay Uno que conoce tus cargas por Su sacrificio hecho en el huerto y en la cruz. Mientras lo buscas y guardas Sus mandamientos, te prometo que Él te bendecirá y te quitará las cargas que son demasiado pesadas para soportarlas solo. Él te dará amigos eternos y oportunidades para servir. Más importante aún, Él te llenará con el poderoso Espíritu del Espíritu Santo y hará brillar sobre ti Su aprobación celestial. Ninguna elección, ninguna alternativa que niegue la compañía del Espíritu Santo o las bendiciones de la eternidad es digna de nuestra consideración.
Sé que el Salvador vive. Doy testimonio de que Él es la fuente de toda verdad que realmente importa y que cumplirá todas las bendiciones que ha prometido a quienes cumplan Sus mandamientos.
De manera similar, el élder Christofferson ha enseñado sobre aquellos que están solteros debido a la atracción hacia el mismo sexo:
A algunos de ustedes se les niega la bendición del matrimonio por razones que incluyen la falta de perspectivas viables, la atracción por personas del mismo sexo, discapacidades físicas o mentales, o simplemente un miedo al fracaso que, al menos por el momento, eclipsa la fe... Aún así, a todos les ha sido negada la bendición del matrimonio. regalos; todos tienen talentos; todos pueden contribuir al desarrollo del plan divino en cada generación. Mucho de lo bueno, mucho de lo esencial (incluso a veces todo lo necesario por ahora) puede lograrse en circunstancias que no son ideales. Muchos de ustedes están haciendo lo mejor que pueden. Y cuando ustedes, que soportan las cargas más pesadas de la mortalidad, se levanten en defensa del plan de Dios para exaltar a Sus hijos, todos estaremos listos para marchar. Testificamos con confianza que la expiación de Jesucristo ha anticipado y, al final, compensará todas las privaciones y pérdidas de quienes acuden a Él. Nadie está predestinado a recibir menos de todo lo que el Padre tiene para Sus hijos.